un jardin brouillon

un ptit bout de merveille

je suis nonna une nouvelle fois depuis 2 mois

il est craquant,il me fait des sourires et commence un panel de ahreu tellement fondants

dirais je que je suis completement "gaga" ?

ben oui je confirme

petit Cielo tu tiens ta nonna dans le creux de ta douce main....

petit ange tu me donnes le sourire et une peche d'enfer

si tu savais toutes les histoires que je pourrai te dire....

pour le moment, je te decouvre avec tendresse, 

jour apres jours nous apprenons a nous connaitre

petit ange si tu savais....

mais je pense que tu le sais deja

ouaissss y avait longtemps

 rien ne va comme je le voudrais

un putain de petit caillou s'est logé dans les rouages bien huilés de ma vie

une fausse couche pour une belle fille(moment difficile pour le jeune couple)

une fracture pour un autre de mes fils

ma fille qui quitte le nid pour vivre ssa vie de femme

mon travail qui me moisit le cerveau ,parsque que je donne trop de moi meme, et a un moment donné la ficelle casse, lorsque trop c'est trop

mais je suis comme ça, je donne sans contrepartie

mais etre prise pour ce que je ne suis pas, ou pire me faire laminer par une soit disante infirmiere, ça a mis en peril mon equilibre mental

je ne m etais jamais aussi senti mal de ma vie...

elle fait une erreur, celle ci me retombe dessus, et elle a la culot de me dire que le patient aurait pu mourir par ma faute

imaginez comment je l ai vecu, le papy je le voyait deja décédé et moi en taule....

sauf qu il est averé que l erreur vient bien d'elle est non de moi

 bref

je refuse tout contacte avec cte nana  depuis 1 semaine,

mais lundi je sais que je bosse avec,, et là moi je me connais....en bonne corse que je suis, je sais que ça va pas bien se passer

soit je l ignolre, en ne rentrant pas dans son jeu, mais c'est me detruire encore un peu plus en dedant

soit elle se prends ma main dans sa tronche,, ce qui je vous l accorde ,ferait desordre(lol=

voilà

chuis fatiguée

 je prend des somniferes pour dormir la nuit

pour dormir sans pensées...

et puis je pense que mon regime digne d un camps de concentration(amelioré tout  de meme) joue fortement sur mon mental

j ai perdu 21 petits kg

mais je suis si fatiguée que......

je clope, je clope et me noie dans le café

jusqu ou vais je aller? je ne le sais pas

bisous mes choupinettes

meme si la vie me joue parfois des tours pendable, je sais que je n ai pas le choix que d'accepter(oh oui je rale, je peste ,je tempete en bonne Corse que je suis)

mais j'ai appris a faire la part des choses

il y a tellement pire, tellement plus laid....

que finalement depuis quelques temps je prends chaque petit morceau de "douceur" comme un vrai don du ciel

il fait soleil dans mon coeur

je vais de nouveau etre nonna dans quelques mois...

encore un petit mec, decidement... nous ne savons faire que des garçons(au mois pas de deperdition du nom) lol

je me languis de pouvoir le sentir, l embrasser, le cajoler etc etc

enfin bref tout ce qu une mamy nonna etc doit savoir faire

 nul besoin d'apprendre pour ces choses là

 c'est innée

des gestes tellement faciles et beaux

 je suis ravie..

en plus dans quelques jours mon zepoux et moi fetons nos 30 ans de mariage

 un grand bonheur

 nous avnons traversé des epreuves, unis et soudés par une force invisible

 dans ses yeux ,je lis tout l amour qu 'il me porte

 point n est besoin de le dire, je le sais

 par ses gestes, ses sourires, ses betises(rho))

est ce grave docteur que d attendre son ou ses sms surprise

 est ce grave docteur de lui faire livrer des fleurs sur son lieu de travail

telle une amoureuse du premier jour

nous vieillissons tout les deux et nous regardons ensemble dans la meme direction...

une chose est sur c'est que je ne peux pas imaginer un seul instant ma vie sans lui.....

ça non alors....

partir la premiere serais mon souhait...

il fais soleil dans mon coeur

il y a de moins en moins de douleurs

tout au plus des petites choses insignifiantes que je ne laisse pas envenimer mon esprit

j'ouvre grand la bouche dans ces moments là, je hurle un bon coup (comme une folle lol) et apres je souris beatement

parce que je sais aujourd hui que ma vie est un beau chemin, malgres le passé

malgres les explosions

j'ai reussi peu a peu a me rapprocher d une soeur que j aime et qui n avait pas compris ce silence de 40 années....

pas de mot, juste des gestes et des regards...nous avons parlé de nos vie respectives

je sais qu'elle n 'est pas encore prete a accepter certaines choses

 alors pourquoi la blesser avec mon passé

 le passé est le passé et il doit resté là ou il est

il fait soleil dans mon coeur

j'ai retrouvé ma soeur.....

mon article est brouillon ,j avais perdu le chemin de ce blog

grace au com de Gino

j'ai eu envie d'y revenir un peu

merci pour votre accompagnement

merci encore d'etre là pour me lire .....

ti tengu caru...

basgi et amicizia....

les maux

aujourd hui encore des larmes ,que je ne peux pas contoler

elle prennent possession de mon corps par vagues....

non je refuse de dire que je suis depressive(meme ma psy dit que non)

je ne prend pas de cachetons et je n en veux pas 

j ai trop vu mon papa en ingurgiter des tas chaques jours.....

parfois je me dis "ecrits un livre pauv'fille tu te ferais de la thune."......

je me fais du souci pour tout le monde tout le temps

ma derniere aventure est enorme de connerie

mais comme je suis un peu concon...(interdit de rire lol)

j avais une relation de blog ,puis fbook

je me suis lié d amitié avec cette dame..au fur et a mesure, elle seconfit,me dit que sa vie n est pas top que son homme s'eloigne etc etc,je ne devoilerai rien de sa vie ici

je m efforce de la rassurer, de l aider ,lui propose mon numero de tel

puis elle nous annonce comme ça sur fb que son epoux la quitte

putain (oui je suis du midi et putain on le dis a tout bout de champs....y a mieux comme endroit secret

mais je respecte, chacun sa façon de voir les choses

je ne sais plus quoi faire pour l aider(en parole)

je ne suis pas seule, tout un noyau protecteur se crée pour elle

puis elle nous apprend que l enfant(leur enfant) n est pas bien, que son papa lui manque

question d urgence, hopital etc etc..

l'horreur

en somme

 sauf que moi en ce moment nous avons un petit leucemique de 3 ans et demi dans notre entourage(le neveu du frere a mon zhomme)

un petit bout de chou qui se bat comme un lion,avec la force qu"'il a....bref

donc tout ce qui touche aux enfants me fais réagir, je me rend malade d impuissance...je dis meme a mon epoux ,je vais prendre la voiture, je vais aller vers là bas ,voir ce que je peux faire

oui si tu veux vas y.......

ça dure quelques jours...

puis là stupeur sur fb elle nous presente sa "fille" une peluche

j ai explosé de fureur a la maison... croyez moi.....puis je me suis effondré en larme, parce que la pression est retombé d un coup....

je lui ai simplement souhaité le meilleurs pour la suite, et que j etais heureuse pour elle que son enfant ne soit pas malade(elle n a pas d enfant mais ça une de ces amie me l a dit apres)

mais je lui ai fait comprendre que je ne voulais plus entendre parler de sa vie....

meme si ça peut paraitre idiot et pueril

je mesuis faite avoir, j ai eu du souci pour quelqu un qui n existait pas.....

suis je conne?

je ne sais pas

 ma grand mere me disait  enfant

ton coeur ma puce est comme la mie d 'une douce brioche, fragile fragile comme un nuage,....ce nuage est en train de se fissurer

et je ne sais pas ou je vais aller...

parfois j ai l impression de rater ma vie, de passer a coté de l essentiel

je suis trop entiere, je prends tout trop a coeur

je m'en  empoisonne la vie a petit feu

j'ai pourtant une vie riche ...

des enfants,un mari que j'aime

des petits enfants adorables

une jolie maison, un grand jardin

des chiens ,des chats

une vie bien equilibrée

mais depuis l'enfance je souffre...

j ai souffert seule en silence durant plus de 42 ans......

puis j'ai parlé

et aujourd hui je me dis que je n aurais jamais du le faire

 c'est trop difficile a gerer, pas un jour sans que je n'y pense

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j'etais bien avant  dans mon cocon de silence

 je passe du rire au larme trop vite et trop facilement